è lì.
eccola, riesco a vederla...perfetta nella sua magrezza.
mi sorride,mi tende le braccia...io le corro incontro, l'abbraccio, ma non riesco mai ed essere un'amica fedele, ma lei mi perdona sempre.
mi sussurra promesse, mi sussurra cose meravigliose!
ed anche se so' che è sbagliato...io sorrido andandole di nuovo incontro, lasciandomi abbracciare.
"Ciao Ana...sono di nuovo qui."

Ritorna. Ti prego! ho bisogno di te....

Stanotte ho sognato M.
Era da tanto che non mi succedeva, nel sogno io piangevo, ricordo che ero terrorizzata dal fatto che un uomo avesse cercato di toccarmi, piangevo disperata, poi eccolo lì, che mi fissa seduto su un divano mi chiede perchè piango, non rispondo e lui alza la voce per farsi dire la verità,gliela dico e mi consola, mi tiene stretta e ricordo benissimo la sensazione di protezione che ho percepito.
Sto scrivendo questo perchè mi sono resa conto di una cosa: credo sia la persona a cui voglio più bene al mondo, anche più dei miei genitori, anche più della mia migliore amica.
Non so la natura di questo sentimento e non so neanche perchè gli voglio così bene..sono innamorata? non lo so. non credo.
lo vedo talmente poco che non saprei.
Però so che quando qualcuno lo prende in giro lo difendo, quando mia cugina lo chiama "brutto" lo difendo, quando mi risponde su fb mi sento talmente felice che il mio cuore sembra saltarmi fuori dal petto talmente va veloce ed ogni problema scompare, quando invece non mi risponde ci rimango male,quando gli ho parlato dei miei problemi Lui è rimasto ad ascoltarli, e so che ora sono qui in lacrime scrivendo questo perchè mi manca.
mi manca terribilmente.
Avete presente in Forest Gump quando Forest dice "Jenny era la mia amica più specialissima!" ?
Lui era così. io e lui. lui ed io.
non c'erano i suoi amici quando era con me.
io ero la sua Coraline e lui era il mio M. perchè è questo che sono gli amici...
Poi però tutto è cambiato, ci siamo allontanati, lui non è più venuto a portarmi via dalla solitudine ed io ero troppo giovane per far si che mia madre mi lasciasse andare da lui.
Poi le scuole diverse in paesi diversi a 40 Km di distanza, amici diversi, impegni diversi.
non ci siamo più sentiti o visti. Faceva un male cane.
Quando lo vedevo in giro per il paese non osavo avvicinarmi, pensavo che non mi volesse più come amica, pensavo che fossi troppo sfigata o grassa per essere considerata tale, in parte lo penso tutt'ora...
Poi però un giorno mia madre mi dice una cosa : "Oggi ho incontrato M. gli ho detto che sono incazzata con te perchè sei stata bocciata, dovevi vederlo come ti ha difeso!" e lì una speranza mi si è accesa, allora non sono solo io! forse anche a lui manco...
ma sono solo supposizioni, niente di più.
Voglio solo che ritorni.

Mia mamma mi ha appena rinfacciato i soldi spesi per la dieta, mi stavo per mettere a piangere.
La psicologa sostiene che se va avanti così devo risponderle e farle prendere paura con una frase tipo : " o faccio la dieta o divento anoressica..".
Mia madre crede di saper tutto, tutto sul cibo, tutto sulla perdita di peso, tutto di tutto!
Ma si sbaglia...si sbaglia di grosso! lei sostiene che mi farà perdere 2 chili al mese, ma scherziamo? non sono cretina! l'ha detto anche il medico che me ne farà perdere 4 o giù di lì al mese! se lei è un'obesa del cazzo non è colpa mia! dio se la odio! (scusate, non è per offendere gli obesi, ma per offendere lei!che poi è la pura e vera realtà!)
Non sa niente, niente del cibo, niente di me, niente di niente.
Parlando di cose più positive, la dieta è arrivata! l'ho iniziata stamattina e non è neanche così piena di calorie come mi immaginavo, questo mi rassicura molto!
Inoltre ho un po' di progetti per quest'estate, come ad esempio il piercing alla lingua!
Parlando di questo mi è tornato il buon umore, meglio così!
Un bacio.
Coraline <3

come ho osato solo a pensare di poter uscire? mi faccio ancora più schifo del solito.
La dieta tarda ad arrivare, ne ho bisogno urgentemente...
in due giorni ho avuto due attacchi di panico, mi viene da piangere.
voglio rinascere.

bella merda!
sto mangiando come una scrofa! ho letto la dieta di mia mamma, è sulle 1000 calorie, mi è venuto da vomitare!
potrei continuare così, ingurgitando tutto quello che vedo, cercando di vomitare e piangendo per poi non mangiare per giorni, oppure mangiare normalmente seguendo quella cazzo di dieta...
non mangiare ed abbuffarmi fino a stare male o mangiare normalmente e dimagrire nel modo giusto?
aaah Fanculo!
Sono costantemente tenuta d'occhio!
i miei, la psicologa, la mia migliore amica!
Faculo! Fanculo a tutti!
però così non ci voglio stare!
non voglio ritrovarmi quest'estate rinchiusa in casa perchè ho 15 chili in più!
NO!
quindi, anche se contro la mia volontà, seguirò quel metodo schifosamente pieno di calorie!
La psicologa sostiene che mi servirà a trovare il mio equilibrio ed accettare i cambiamenti del mio corpo senza stravolgermi, sostiene che ho già visto troppi cambiamenti radicali in me stessa e che questo potrebbe essere la goccia che fa traboccare il vaso e cadere in qualche crisi o che so io...
detto questo torno al mio mondo di grassi e calorie, oggi va così e non mi importa di resistere, voglio solo ingurgitare tutto ciò che vedo fino a stare male..perchè è questo che voglio. stare male.

Mi sento uno schifo.
Sono alla disperata ricerca di me stessa da ormai un anno e sei mesi.
Non sono ancora riuscita a trovarmi.
Il mio nome è Caroline. Benvenuti/e nel mio inferno personale.